Blague !

[vétéran Yousev Cotterley]

Oui si tu vois encore des trucs qui pouraient choquer n'ésite pas a les enlever en passant modo je me rend pas bien compte désolé.

Sinon postez un peu aussi je suis tout seul la !

Monsieur l'agent du Trésor Public,

Mon colis a pu vous étonner au départ. Alors voilà quelques explications. Je vous joins à cette lettre une photocopie d'un article de journal intitulé "Les vraies dépenses de l'état". Vous noterez que dans le quatrième paragraphe, il est précisé que l'État à l'habitude de payer des brouettes 1 200 dollars, des escabeaux 500 dollars et des marteaux 75 dollars pièces. Par ailleurs, l'article rapporte que le prix des sièges de toilette du nouveau Ministère des Finances est de 250 dollars pièces. Vous devant la somme exacte de 848 dollars pour l'année fiscale qui s'achève, je vous adresse donc dans ce colis quatre sièges de toilettes neufs et cinq marteaux, le tout représentant une valeur de 1 375 dollars. Je vous engage par ailleurs à conserver le trop perçu pour vos bonnes oeuvres ou bien d'utiliser les 527 dollars restant pour acheter un tournevis supplémentaire à notre Ministère.

Ce fut un plaisir de payer mes impôts cette année, n'hésitez pas, à l'avenir, à me communiquer la liste des tarifs usuels pratiqués par les principaux fournisseurs de l'état.

Yvon, contribuable heureux



Lettre au percepteur

[Date]
Cher Monsieur,

J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussitôt que possible.

Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser. J'ose espérer que votre nom sortira bientôt.

Entre-temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes sentiments distingués.

[Signature]

P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de manière fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas au prochain tirage.


Bétisier sur le pére noel (j'éspére ne pas choquer ^^)

Le Père Noël est une des plus grandes énigmes scientifiques qui soit.
L'analyse qui suit essaye de faire le point sur cet épineux problème…
Aucune espèce connue de renne ne peut voler. Bien que soient estimés à 300.000 espèces les organismes (dont la majorité est constituée d'insectes et de germes divers) qui doivent encore être découverts et classifiés, cela ne justifie en rien l'existence des rennes volants que seul le Père Noël utilise.

Il y a environ 2 milliards d'enfants dans le monde. Puisque le Père Noël ne semble pas desservir les populations musulmanes, hindoues, juives et bouddhistes, cela réduit de 55% cette quantité d'enfants, nous laissant 375 millions d'enfants à attendre le Père Noël à chaque fête.
D'après les données des derniers recensements effectués, avec une moyenne de 3,5 enfants par résidence, cela fait 91,5 millions de maisons à visiter. Nous supposons ici qu'il y a au moins un bon enfant dans chacune d'elles.

Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différentes zones horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en Ouest, ce qui semble logique). Cela signifie 522,5 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël a 1/1000ème de seconde pour stationner, sauter hors du traîneau, se laisser tomber dans la cheminée, remplir les bas, distribuer le reste des cadeaux sous l'arbre de Noël, manger le snack qui a été laisse à son intention, remonter la cheminée, grimper dans le traîneau et se mettre en route vers la prochaine résidence. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts pour faire ce que la plupart d'entre nous faisons au moins une fois chaque 31 heures.

Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace à 1 046 kilomètres par seconde, 3 000 fois la vitesse du son.

A titre de comparaison, le plus rapide artefact d'origine humaine, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 44 kilomètres par seconde. Un renne conventionnel, lui, se déplace à une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.

La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321 300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux.

Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353.430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.

353 000 tonnes voyageant à 1 046 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les rennes de tête absorberont 14,3 milliards de milliards de joules d'énergie. Par seconde. Par renne.

En résumé, ils exploseront en flammes presque instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. Les 214 200 bêtes seront donc tuées en 4,26 millièmes de seconde. Pendant ce temps, le Père Noël sera sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël d'environ 125 kg sera cloué au fond de son traîneau par une pression de 2 187 507,5 kg (une fois son poids déduit). Cette force le tuera sur le coup, lui broyant les os, pulvérisant sa chair, le transformant en gelée rose (ou rouge).


Conclusion : Si le père Noël a existé, il est déjà mort !

[Davout]

non le papa noel il a un bouclier qui le protege et il a la capacité d'allongé le temps .
NA!

[vétéran Rumph]

mdr! C'est vraiment génial

[vétéran Yousev Cotterley]

Participez un peu svp je me lasseu regardez j'ais que ca a dire :


Définition de racaille par google : Jeune personne engagé pour tester les ressorts des nouvelles baskets à la mode

[vétéran Sainte-Croix]

Une petite blague...

Pourquoi Napoléon n'attachait jamais son cheval à un arbre ?
Parce qu'il mangeait l'écorse.

J'espère que certaines personnes vont tout de même la comprendre...

[vétéran Viesse De 2]

Les corses

[vétéran Boris Kotowski]

Beuh j'préfairai celles de Yousev moi. une autre, une autre.

[vétéran Yousev Cotterley]

Je suis plus tout seul youpi
Au début on étais au moins 8 mais la ca baisse remarquez ca prend du temps de se battre avec toutes ces nouvelles unités.

Les perles du bac sur Napoléon :


NAPOLEON:
Napoléon se leva et dit... "Thierry fermez la porte"...
Napoléon a crée les grandes écoles, comme la polyclinique.
Napoléon est mort guillotiné, Bonaparte aussi.
Napoléon a invente l'école.

Blagues napoléon :

quelle est la différence entre napoléon à la bataille d'austerlitz et un réveil?
napoléon ... lire la fin de la blague
dictait sa tactique tandis que le réveil fait tic-tac.


pourquoi napoléon n'a pas acheté une maison ?
réponse : parce ... lire la fin de la blague
qu'il avait déjà un bonne appart


Trois fous se disputent : - Je suis Napoléon dit le premier ! - Non ! C'est moi, Dieu me l'a dit, rétorque le deuxième. Et le troisième dans son coin, très sûr de lui, affirme : - Je n'ai jamais dit ça.




(C'est limite drole les deux dérniéres mais j'avais pas de choix sur ce théme)

[Alexei Stukov]

Pas des blagues mais c'est drole quand meme

http://www.tetesaclaques.tv/collection.php

[vétéran Ivan Vassilev]

Enorme la blague sur le père Noèl. Ressort nous en une Yousev

[vétéran Yousev Cotterley]

Beuh j'préfairai celles de Yousev moi. une autre, une autre.

Poste au lieu de critiquer Sainte-Croix moi mes réserves s'épuisent...


Qu'est-ce qui a 123 dents et 2 yeux ? Un crocodile.

Qu'est-ce qui a 123 yeux et 2 dents ? Un autobus de personnes âgées.


Comment appelle-t-on un chauffeur de corbillard ?
- Un pilote-décès.


Qui est le frère de Albert einstein ?
Franck...


C'est deux potes du conservatoire qui se croisent en rue:
- Ah salut! Tu deviens quoi?
- trankil, ca marche! je viens de tourner un film, c'est réalisé par Speilberg!
-Quoi??? Steven Spielberg!?!
- Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon... Je donne la réplique à Banderas!!!
-Quoi??? Antonio Banderas?!?
- Non, Kevin Banderas. Mais le premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci!!!
-Quoi??? Monica Belluci?!?
- Non, Geneviève belluci. Mais c'est quand même Lalane qui a fait la musique du film!!
-Quoi??? Francis Lalane?!?
- Ouais. Francis Lalane.


Tu connais l'histoire de cronch la limace ?
C'est Larry qui mange sa salade et Cronch la limace.

Bon les vrai maintenant !



C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans son village après des années passer a la ville. Et là, il croise un de ses vieux copains :
- Tiens ça fais longtemps qu'ont t'avais pas vu dans le coin ! mais tu deviens quoi toi maintenant ?
- Bah moi je suis professeur de logique!
- Et c'est quoi ça ?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Ouaip !
- Donc si t'as un aquarium c'est que t 'aimes les poissons?
- Ouaip !
- Si t'aimes les poissons c'est que t'aimes la mer ?
- Ouaip !
- Si t'aime la mer c'est que t'aimes la plage ?
- Ouaip
- Si t'aime la plage c'est que t'aime les femmes sur la plage ?
- Ouaip !
- Bah tu vois c'est ça la logique !
Sur ce le mec repart tout content et va voir un de ses amis pour lui faire part du retour de leur ancien pote :
- Je viens de croiser machin la et tu sais ce qu'il fait maintenant ?
- Non ?
- Il est professeur de logique.
- Et c'est quoi ça?
- Bouge pas je vais te montrer : t'as un aquarium chez toi ?
- Non
- Bah ?! C'est que t'un gay alors !


Ce sont trois étudiants qui ont un examen final le lundi à passer. Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche.
Seulement, ils ne se réveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s excuser. Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d excuse.
Le professeur accepte finalement. Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin. Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d examen.
Le premier problème est sur 5 points. Chacun le lit dans son coin et trouve ça tres facile.
Après, ils tournent la page et le second problème pour 95 points est : quelle roue à crever?


Un professeur à l'Université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire un Toto en puissance, un jeune rigolo, demande alors:
- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- Vous écrirez avec l'autre main...


(C'est limite mais bon on comprend que si on peut comprendre la dérniére)

[Leto]

Un petit lapin et son papa

- papa, hey papa, papa,
- quoi ?
- hey papa, je suis grand moi
- oui tu es grand
- hey papa, avec mon zizi, je peux, me faire plus de lapine que toi
- ahaha tu rigoles
- si si, tiens alignons 100 lapines

les 100 lapines alignées. le pere commence
- bonjour lapine /fait son affaire/ bonjour lapine,
suivante
- bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine,

rapide le lapin
40ieme lapine le pere continue et le fils commence

- bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine,

60ieme lapine le pere est sur les genoux mais continue
- 60 bonjour lapine aurevoir lapine,
61 bonjour lapine aurevoir lapine,
62 bonjour lapine aurevoir lapine,

le fils

bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine, BONJOUR PAPA AUREVOIR PAPA bonjour lapine aurevoir lapine, bonjour lapine aurevoir lapine,

[Alexei Stukov]

Pas mal pas mal^^
J'ai pas le temps ce matin je doit aller prendre mon cars,mais j'en mets cette aprem'

[Kristell]

Extraits du journal intime d'un chat

Jour n° 152 :
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets
pendouillant au bout d'une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au
dîner pendant qu'ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La
seule chose qui m'aide à tenir le coup est l'espoir d'une évasion, et la
maigre satisfaction que je retire de détruire un meuble de temps à
autres. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d'appartement.

Jour n° 161 :
Aujourd'hui, ma tentative d'assassiner mes ravisseurs en me glissant
dans leurs pieds pendant qu'ils marchaient a presque réussi. Il faudra
que j'essaie encore depuis le haut des escaliers.
Dans une tentative d'induire dégoût et répulsion chez ces vils
oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré.
Il faudra que je recommence sur leur lit.

Jour n° 165 :
J'ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, dans une tentative
de leur faire comprendre de quoi je suis capable, et pour frapper leurs
coeurs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus
en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j'étais
un bon petit chat. Hmmm... Ca ne fonctionne pas conformément au plan.

Jour n° 168 :
J'ai enfin réalisé jusqu'à quel point allait leur sadisme. Sans aucune
raison, j'ai été choisi pour le supplice de l'eau. Cette fois, de plus,
il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée
"shampooing". Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma
seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes
dents.

Jour n° 171 :
Aujourd'hui s'est tenu une sorte de réunion de malfaiteurs. J'ai été
placé à l'isolement pendant l'événement. Cependant, j'ai pu entendre le
bruit et humer l'odeur nauséabonde de ces tubes de verres qu'ils
appellent "bière". Plus important, j'ai réussi à obtenir l'information
que la raison de ma réclusion était MON pouvoir "allergisant". Il va
falloir que j'apprenne de quoi il s'agit pour que je puisse l'utiliser à
mon avantage.

Jour n° 174 :
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou
peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et
semble plus qu'heureux de revenir. C'est visiblement un attardé mental.
D'un autre côté, l'oiseau doit être un informateur puisqu'il leur parle
constamment. Je suis certain qu'il leur rapporte mes moindres
mouvements.Tant qu'il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est
assurée. Mais je peux attendre. Ce n'est qu'une question de temps

[Lepine]

Trop fort la suite pour bientôt ?