Blague !

[vétéran Yousev Cotterley]

Un Allemand, un Hollandais et un Belge sont assis dans le café. L'Allemand annonce fièrement :
- Ma femme va en 7 secondes de 0 à 100.
- Oh, dit le Hollandais, comment ça ?
- Je lui ai acheté une Porsche.
- Ah ce n'est encore rien, ma femme va de 0 à 100 en 5 secondes.
- Oh, dit l'Allemand, comment est-ce qu'elle le fait ?
- Je lui ai offert une Ferrari.
Puis le Belge :
- Ma femme va en 2 secondes de 0 à 100.
- Cela nous semble impossible, qu'est-ce que tu lui a donné ?
- Une balance !

[Davout]

rhoo

[vétéran Viesse De 1]

méchant ^^

[vétéran Rumph]

Ca devrait être interdit mdr

[vétéran Yousev Cotterley]

Très bien trouvé Yousev Cotterley, c'est un humour que j'apprécie

(et puis c'est tellement vrai )

Ca a changé depuis ? mdr


Une autre pour ilustrer notre grande amitiée avec la belgique:


Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE"


Et celle la bien drole aussi mais ca dépend de votre homour...



Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :
- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...
Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :
- Il est des nôoootres...

[Alexei Stukov]

Pas mal malgré l'humour noire !

[vétéran Yousev Cotterley]

content que ca vous plaise^^


C'est un électricien qui dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît
- Ça y est, j'en ai un
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

La blague belge en passant pour alimenter la polémique:


Ça se passe dans un cabaret. Un ventriloque qui s'appelle Mario est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. C'est le numéro de Pipo et Mario. Le ventriloque:
- "Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Pipo a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Pipo?
La marionnette:
"-Ah bah oui! C'est sûr les aminches!
Le ventriloque: "Alors vas-y Pipo, fais-nous rire..."
La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie:
- "STOP! ça suffit" Il ajoute: " Il n'y en a marre de ces vannes sur les belges Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!"
Le ventriloque lui répond: "Hou là! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!"
Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

[vétéran Rumph]

Je trouve la première vraiment pas marrante, pour la deuxième ça fait marrer, mais c'est vraiment de l'humour noir au maximum

Les blagues sur la nationalités marrantes peuvent me faire sourire hein, je suis pas susceptible

[vétéran Yousev Cotterley]

Ce que signifie le 95 de Windows 95 :
1. Le pourcentage de P.C. qui auront besoin d'amélioration matérielle pour faire tourner le système.
2. Le pourcentage de personnes qui doivent acheter l"upgrade pack"
3. Le nombre de megabytes demandés sur le disque dur
4. Le nombre de pages du manuel "INSTALLATION FACILE"
5. Le pourcentage de programmes qui ne marchent pas sur ce nouvel OS
6. Le nombre de minutes pour l'installer
7. Le nombre minimum d'appels au support technique pour le lancer
8. Le nombre de fois où l'on doit changer de disquette pour l'installer
9. Le nombre moyen de secondes à attendre avant que le système ne plante
10. L'âge de Bill Gates quand les bugs du système auront tous été éradiqués
11. Le nombre de gens prêts à payer pour la nouvelle version
12. Le nombre de Mhz minimum pour le lancer à peu près normalement
13. La RAM dont il a besoin
14. L'année ou il aurait dû du sortir
15. Le nombre d'erreurs critiques durant une journée normale d'utilisation.
16. Le nombre d'updates nécessaires pour corriger toutes ces erreurs critiques .
17. Le nombre d'appels techniques que reçoit Micro$oft par seconde (en France uniquement).
18. Le nombre de minutes d'attente pour accéder a la Hot-line de Micro$oft.
19. Le nombre d'installations avant de le faire marcher.
20. Le nombre de fois où vous lancez ScanDisk pour récupérer les clusters perdus durant une journée d'utilisation.
21. le nombre de minutes entre chaque crash système
22. Le bénéfice (en %) réalisé par Micro$oft sur ce produit.
23. Le nombre de cheveux restant sur la tête de l'utilisateur après une journée d'utilisation.
24. Le nombre de secondes que dure le boot.
25. Le nombre de (c), TM et autres (r) du logo.
26. Le pourcentage d'installations qui ratées la première fois. Tous les 30 mois, les ordinateurs doublent de vitesse. C'est alors que Microsoft produit une nouvelle version de Windows qui les ralentit à leur vitesse originale...

[vétéran Seigneur]

!!

Encore plus géniale que d'habitude.

[Pokotylo]

-Comment met-on un éléphant dans un frigo en trois mouvements ?
On ouvre le frigo
On met l'éléphant dans le frigo.
On referme la porte.

-Comment met-on une girafe dans un frigo en quatre mouvements ?
On ouvre le frigo.
On enlève l'éléphant.
On met la girafe.
On referme la porte.

-Comment sait-on qu'un éléphant est entré dans un frigo ?
On regarde s'il a laissé des traces dans le beurre !

-Dans l'arche de Noé, un animal manquait, lequel ?
La girafe, elle était dans le frigo.


-Quelle différence y a-t-il entre un éléphant d'Inde et un éléphant d'Afrique ?
3000 kilomètres.


-Comment fait-on rentrer 4 éléphants dans une Deux-chevaux ?
2 devant et 2 derrière.

-Et qui conduit?
L'éléphant qui a son permis

-Pourquoi les éléphants se promènent en Deux-chevaux et non pas en vélo ?
Parce qu'ils n'ont pas de petit doigt pour utiliser la sonnette.

-Comment fait-on pour savoir s'il y a des éléphants dans un magasin de porcelaine ?
La Deux-chevaux est garée devant !


-Comment fait un éléphant pour monter sur un arbre de 20m ?
Il grimpe sur un arbre de 30m et il saute de 10m.

- Comment fait un éléphant pour traverser un étang?
Il retire ses chaussure et saute de nénuphar en nénuphar!

- Comment fait un éléphant pour monter dans un arbres?
Il met des chaussons de gymnastique!


-Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre?
Il se met sur une feuille et il attend l'automne !

-Pourquoi les crocodiles sont-ils plats ?
Parce qu'ils passent souvent sous les arbres en automne.


-Comment chasser les éléphants bleus ?
Avec un fusil a éléphants bleus

-Comment chasser les éléphants blancs ?
En les étranglant, ils deviennent tout bleus, après tu sais quoi faire...

-Comment chasser les éléphants noirs ?
Il suffit de leur faire peur, ils en pâlissent, et les éléphants blancs...

-Comment chasser les éléphants verts ?
On leur paye un pot, bourrés ils sont noirs, c'est alors tout simple...

-Comment chasser les éléphants à rayures ?
Sérieusement, t'as déjà vu des éléphants à rayures ?


-Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
Pour pas s'enfoncer dans le sable.

-Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants aux raquettes de mauvaise qualité.


-Pourquoi les canards ont-ils les pattes si larges ?
Pour éteindre les buissons enflammés.

-Pourquoi les éléphants ont-ils les pattes si larges ?
Pour éteindre les canards enflammés.


-Comment font les éléphants pour passer inaperçus?
Ils mettent des lunettes noires.

-T'as déjà vu des éléphants avec des lunettes noires?
Non...
C'est qu'il étaient bien cachés!


-Je suis tellement fort que je peux soulever un éléphant avec une seule main.
Le plus dur est de trouver un éléphant qui n'a qu'une seule main.

- Les souris disputent un match de rugby avec les éléphants. Les éléphants gagnent le match.
Pendant la troisième mi-temps, le capitaine des éléphants dit au capitaine souris:
- Désolé d'avoir écrasé pas mal de vos joueurs
- C'est pas grave, nous aussi on a joué à la dure.

- C'est un jour papa éléphant, maman éléphant et bébé éléphant qui se promènent dans la jungle. Sur leur chemin se trouve une rivière, il faut la traverser. Alors papa éléphant prand son élan et HOP, saute par dessus la rivière et atteri de l'autre côté. Puis maman éléphant fait de même. C'est au tour de bébé éléphant de sauter. Il prend son élan, il saute et une fois de l'autre côté dit: On a bien sauté tous les quatre, hein?".
Pourquoi?

Parce que les bébés éléphants ne savent pas très bien compter

[Davout]

mouais bof les derniere mais j'ai bien aimé les para

[vétéran joe]

ça vaut le detour http://www.youtube.com/watch?v=WM5H1Kth ... index.html

[Alexei Stukov]

C'est les vraix traduction ??

[vétéran Aurélien Davignon]

PTDR du début à la fin incapable de pouvoir me calmer et me concentrer sur les paroles !

J'ai froler une belle mort en tout cas.